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危機個案,案例分析

 

請大家幫忙分析一個狀況:林媽媽家的二兒子在吸毒,請問,林媽媽跟孩子的相處有問題,孩子才去吸毒?還是孩子先吸毒,才跟媽媽出現相處的問題?......其實大部分是先有"親子問題",孩子才會發生吸毒的狀況。

 

也有媽媽反問我:「我兒子從小就很有禮貌、很順從,小學是品學兼優的模範生,每個人都稱讚他很乖耶!我們全家都很正常,他怎麼會吸到毒品?」當我真的去面談她的兒子時,孩子說:「從小到大只能照著家裡的安排去補習、去寫作業、每天默背課文給媽媽聽,不能講自己想要幹嘛?講了也沒人會聽,考試沒考好,就準備被打吧,過得很不快樂。國中時,看見同學玩那麼開心,一靠過去就給K菸抽,我連香菸都沒抽過,抽一口K菸,好暈,好喜歡那種感覺,不再緊繃,沒有痛苦。」

 

你說,先有親子問題?還是先出現孩子的吸毒問題?如果你同意是親子關係先出現裂縫了,我們要先修復這道裂痕,才可能處理到孩子叛逆或吸毒的問題。了解嗎?

 

💡💡消除親子間的緊繃與責備模式,關鍵之鑰在於:「認可」,家長能否認可孩子的選擇、認可孩子的想法、認可孩子的特質、認可孩子介意的點。

 

在漢語辭典裡,認的定義:表示同意;可的定義:允許。

 

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生活上實際案例分享

 

舉例一、
當孩子從學校回到家裡,拿著書包走進家門,媽媽會說:怎麼沒有叫人?(不允許孩子沒禮貌)怎麼不先去洗手?(不認同孩子一回家就窩進房裡)

🔺若能改成孩子一回家,媽媽就說:看見你回家真開心!(認同孩子的對這個家的重要性)我買了一個很特別的肥皂,你洗洗手,來吃你愛的炸彈蔥油餅吧!(認同孩子愛吃的食物)

 

舉例二、
早晨,媽媽發現孩子竟然躲棉被裡,不願意去學校,生氣的說:「再給你三分鐘,你不起床試試看!」孩子生氣或抽咽,說明在學校被同學排擠,今天就是不想去。媽媽更氣:「你以為你是誰,生氣就可以不去學校喔,那我不爽可以不去上班嗎?要不然你去賺錢啊!」兩人談判破裂,孩子仍是不願上課。

🔺若能改成,一早發現孩子不願上課,媽媽說:「可以告訴我發生什麼事嗎?我小時候也有過不想上課的情形,一定是在學校發生甚麼事情了!」孩子說明在學校被同學排擠,媽媽說:「好,今天不去上課,但我們吃完早餐後,要來討論一下,你的優點為何沒被同學看見?到底發生甚麼事情了!」然後拉孩子起床吃早餐。

 

舉例三、
孩子放學後都關在房裡,你一進門,看見桌上擺著毒咖啡包,孩子戴著耳機在聽電子舞曲。你氣呼呼地拔下耳機,咆嘯的說:「你為什麼一直把自己關在房裡?你為什麼要吸毒?我做得還不夠多嗎?難道要我去死,你才會覺悟嗎?」孩子吸毒的眼神、迷濛的望著你,媽媽氣得甩門離開。

 

🔺若能改成,媽媽進門看見孩子在吸毒,拍拍他的肩說:「我坐在你床邊等你。」自己先冷靜、平復一下情緒,也給孩子時間,等毒品退散掉,過半小時再問:「你好了嗎?我可以跟你聊聊嗎?」若孩子沒有抗議或拒絕,媽媽說:「看著自己的孩子在吸毒,我非常痛苦,但是吸毒是你的決定,我也是要面對,而我不知道我能夠忍受這種折磨多久?可以告訴我該怎麼幫你嗎?」

孩子說:「你跟爸爸離婚後,我從小就覺得沒人疼愛跟在乎我,現在女友又跟我分手,不接我電話,我也很痛苦。」媽媽回:「我真的了解這種心痛的感覺,連我自己都很難走出來,我們一起找專業的老師來幫忙。」

 

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輕鬆化解孩子的叛逆與反駁

 

你會發現,父母越能認同孩子,衝突和隔閡就會越少,父母不斷放大孩子的優點,去讚賞孩子。當孩子發現你是真的關心他,不是責備他,孩子就願意卸下心防,才會去面對自己原本的問題。

 

「認可」並非要讓父母妥協或是奉承討好孩子,「認可」是在孩子身上找出你同意的地方,加以肯定與認同;或是用肯定的語氣,說出你可以允許的範圍在哪裡、你能夠允許的理想情況是什麼。

 

能把文章看到最後一段的父母,有些可能孩子還沒到吸毒的階段,但是你們都是非常有心想要改善親子關係的家長,肯定你們用心學習的態度和愛孩子的心,若有任何親子溝通的問題,請私訊留言,以保障孩子的隱私,謝謝您。

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